——假若它还算初恋的话，那么就让这篇帖子将它埋葬在第9999层地狱吧！
曾经我爱过一个女孩，或许用喜欢这个字眼更加适合，那个纯真的时代有什么资格来谈论爱情？
爱她爱得很深，但却不知道这份爱是从什么时候开始的。这正如家乡夏季的梅雨，密密麻麻，一下就是好几十天不见太阳，虽然我能明确地感到这雨的存在，然而我却说不清是哪天开始满天阴霾的。
还记得她以前是一头长发，中间有一段时间剪成了短发，我曾为此惋惜了好一阵。她剪成短发也很好看——她的确很好看——好多人这么说，也有很多人追她。也曾流传过她的蜚语——说什么她初中就有男朋友啦，什么她和校外的人谈过啦…………有的人把能用的污蔑之词都用到了她的身上，也传到我的耳朵里。我无暇我分辨真假，因为我已陷入太深。
高三时候她坐我前面，于是讲话的机会自然也就多了起来——好象是每天必聊40分钟左右。因此也耽误了不少功课，但与她聊天总是忘记了所有。喜欢看她的笑靥，喜欢看她的双眸，更喜欢看她恬静的背影。她的声音很好听，当时在我的心中觉得这就是天下最无比的天籁了。我忘记了我们当时主要聊什么东西，好象是彼此初中时候的事情，其实应该很无聊的~我们聊天时，我和她的同桌都在静静地学习，有时实在受不了了就到别的桌子上去学习。
于是，真正的开始就在高三了。那时我们班一共40多人，女生有一半。我的成绩能占到前5名，因为我们是差之极差的三流中学，不上前三名几乎就没有机会上好大学，所以我也在拼命的学习，有好几次都在年级第三名。也许是有了某种骄傲的资本吧，也许是因为别的原因，我开始有点嚣张了。那时我在我们班很有人缘，女生们也都挺喜欢我的。于是她们就怂恿我说：去跟她说吧！我笑笑说说什么啊，有话早说了。我假装不承认，其实大家都知道，包括她自己也知道。那时闹的沸沸扬扬，全高三甚至高二认识我的人都说我在追她。而她也挺喜欢于我在一起。
我不是大胆的人也不是懦弱的人，我所做我一切自然有我合乎逻辑的理由。虽然在一起聊天很快乐，但我却知道戏总有收场的一天，如果注定是悲剧我又何必强求呢？我知道她在逃避我，或许她根本就是把我当一个很普通很普通的朋友，所有的一切只不过是我的自做多情罢了。她总在我面前提一个人——男的。我不知道其姓名甚至不知道是否真有其人。她说其实他挺喜欢她，并让我为她出谋划策。我呢，不能违背她的心愿，只好违背自己的心意了。于是说着一些自己都不知道这么会说得出口的话。然而我有一次说的话却深深伤了她的心，险些造成友谊都不将存在。那是一次我和同学在谈及恋爱时，她也在场，我说恋爱有什么了不起的，我们只是不想不屑不愿罢了。
她当时就显得不高兴，后来上课时他递来一张纸条说你们所说的不想不屑不愿的事情我都做了，我是多么的……我马上写纸条解释，她没有回答。以后的几天内我们都没有说话。其实只有我自己才知道，什么不想不屑不愿，归根到底还是不敢，怕最后毫无结果，怕弄得大家不欢而散，怕连朋友都做不成……虚伪的我说了那些虚伪的话竟然又伪装出一付天真的模样，有时不禁想问自己还是不是自己。
岁月就在这样的浑浑噩噩中度过，美好的时光总是乍隐乍现，不知不觉高考到了，不出预料的我落榜了，她也是。虽然在预料之中，但是也不免有几分伤感，脸上也不免显出几分沧桑几分憔悴，心中也不免有几分怨悔，但却决没有怪她的意思。我又开始了另一个高三，经过一年的艰辛忍耐，我终于进了大学，而她的影子也逐渐漫漶在脑海里，甚至不想去翻相册，怕见她那张有点哀怨的照片。曾经痴痴地相信过缘分，而且也曾经出现过极其巧合的事情。但如果真的有缘分，为何梦中连她的影子都不出现。她消逝在远方，我用心去挽留，最后连她的一缕幽香都没有留下。
徘徊在月光洗过的天空下，踯躅在人生的道路上，得到过很多，也失去很多，但那段如诗般的回忆将永远留在心灵的最深处。
现在的我早已不去想她，虽然见到一些象她的女孩时也会去揭起那张满是尘灰的日历。但岁月终究是无法回头的。拥有和失去都不是那么令人高兴或痛苦的。拥有的终究要失去，而失去的又可能再来。既然如此，那失去的就任它去吧。我相信心灵的天空，彼此的感情互相交错，总会有相遇的一刻。而她依然是我最好的朋友，我也是她的朋友，或许不是最好的最知心的朋友，却是最关心她的朋友。——1999年12月13日
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