忘了具体是哪年，似乎是网络泡沫还没有破灭的2000年，卡秀网曾举办过一次活动，通过网络免费定制贺卡，然后卡秀免费邮寄到你填写的地址。那次活动恰逢母亲节前夕，于是刚学会上网的我就兴冲冲的订了许多张贺卡，希望能赶在母亲节以前寄到我家。后来的事情我有些忘记了，似乎母亲节过后一个多月贺卡才寄到家里，可能是订的人太多的缘故吧。那年暑假回家时，父亲还半开玩笑的说，怎么父亲节不寄贺卡了呢？

那是我第一次在母亲节期间寄过贺卡，也是唯一的一次。今年的母亲节我记得，也许今天早上下班时我会打个电话回家吧。以前写过一篇《父母之年》的文章，但这几年以来，却都要淡忘了自己的故里和父母。
我无法像一些文学大家一样，写出千古流芳的文章来纪念自己的父母，我惟有在自己的半亩方塘，吐露我的一点心声吧。

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我一直以为，老肖的前世应该是古希腊某位不得意的孤独哲学家，或者中国深山里某位得道但却不为人知的高僧。不知道为什么误落到这尘网里，然后便是一生的不得意与郁闷加上惆怅。

老肖与我同屋差不多3年，除了中间一段时间因为毛毛和他换过宿舍。

至今还记得大一刚开学那天，也就是1999年9月8日下午4点多，老肖穿着一双看起来应该是冬天穿的皮鞋，出现在宿舍门口。我爸爸当时还问他，从海南到北京火车要多少小时。他淡淡地说，我是坐飞机的，差点当时让我厥倒。一个宿舍都是坐火车来的（除了北京的allen)，就连从广西来老大也是火车，这哥们行啊。

然后就住在一个屋里了，老肖可以说是宿舍里我最先熟悉的一个。因为第二天下午，我就和他一起到附近的三间房邮局去存钱了。他们海南在二外的人多，他也是跟着一个师姐老乡去的，同去的还有一个日语系女生。路上他们说着方言，我一个字也不懂，那天，我差点郁闷的去死。

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题记：本文作于2001年复活节，为一个得了白血病的女生而作。现在这位女生病早已痊愈。

四点多钟从东大桥下车后，迎面扑来一阵有点寒意的风。都说北京冬以后便是夏，怎么都四月了，还有这样的风。同行的还有另外四个人，三个是女孩，两个有着不算短的头发，微风轻轻吹
过，她们的头发轻轻拂动。这时我想起张岱在他的《夜航船》中记载道：风神名封十八姨。从她的名字上看，风神一定是个女性了。那么我想她一定有着姣好的面容和长长的头发。知道路的女生带着我们匆匆爬上楼，去张燕的房间。

推开病房的门，第一眼就看见张燕躺在病床上。她似乎已经知道我们要来，一脸的平静。她的母亲在一旁不知忙些什么，母亲有着浓密乌黑的头发。我注意到她的左边病床上躺着一位病人，只露出花白的头。右边坐着一位老奶奶，正在吃面。

张燕戴着淡蓝色的口罩，我看不见她的面部表情，只看见一双眼睛；她头上戴着一个红色毛线帽子，遮住了她的头发。我记得张燕以前总是留着一头齐耳短发的，稍稍有点发黄。今年寒假在家时，我给她打过一个电话，当时我小心翼翼，不敢提及她的病。她却开朗的很，只是抱怨一次一次的化疗把头发弄得掉了不少。我安慰她说，不碍事，等开学的时后，你的头发就会长的。电话
那头我听到她悠悠地说，有那么快就好了。

女孩子的话就是多， (more…)

——假若它还算初恋的话，那么就让这篇帖子将它埋葬在第9999层地狱吧！

曾经我爱过一个女孩，或许用喜欢这个字眼更加适合，那个纯真的时代有什么资格来谈论爱情？

爱她爱得很深，但却不知道这份爱是从什么时候开始的。这正如家乡夏季的梅雨，密密麻麻，一下就是好几十天不见太阳，虽然我能明确地感到这雨的存在，然而我却说不清是哪天开始满天阴霾的。

还记得她以前是一头长发，中间有一段时间剪成了短发，我曾为此惋惜了好一阵。她剪成短发也很好看——她的确很好看——好多人这么说，也有很多人追她。也曾流传过她的蜚语——说什么她初中就有男朋友啦，什么她和校外的人谈过啦…………有的人把能用的污蔑之词都用到了她的身上，也传到我的耳朵里。我无暇我分辨真假，因为我已陷入太深。

高三时候她坐我前面，于是讲话的机会自然也就多了起来——好象是每天必聊40分钟左右。因此也耽误了不少功课，但与她聊天总是忘记了所有。喜欢看她的笑靥，喜欢看她的双眸，更喜欢看她恬静的背影。她的声音很好听，当时在我的心中觉得这就是天下最无比的天籁了。我忘记了我们当时主要聊什么东西，好象是彼此初中时候的事情，其实应该很无聊的~我们聊天时，我和她的同桌都在静静地学习，有时实在受不了了就到别的桌子上去学习。

于是，真正的开始就在高三了。那时我们班一共40多人，女生有一半。我的成绩能占到前5名，因为我们是差之极差的三流中学，不上前三名几乎就没有机会上好大学，所以我也在拼命的学习，有好几次都在年级第三名。也许是有了某种骄傲的资本吧，也许是因为别的原因，我开始有点嚣张了。那时我在我们班很有人缘，女生们也都挺喜欢我的。于是她们就怂恿我说：去跟她说吧！我笑笑说说什么啊，有话早说了。我假装不承认，其实大家都知道，包括她自己也知道。那时闹的沸沸扬扬，全高三甚至高二认识我的人都说我在追她。而她也挺喜欢于我在一起。

我不是大胆的人也不是懦弱的人，我所做我一切自然有我合乎逻辑的理由。虽然在一起聊天很快乐，但我却知道戏总有收场的一天，如果注定是悲剧我又何必强求呢？我知道她在逃避我，或许她根本就是把我当一个很普通很普通的朋友，所有的一切只不过是我的自做多情罢了。她总在我面前提一个人——男的。我不知道其姓名甚至不知道是否真有其人。她说其实他挺喜欢她，并让我为她出谋划策。我呢，不能违背她的心愿，只好违背自己的心意了。于是说着一些自己都不知道这么会说得出口的话。然而我有一次说的话却深深伤了她的心，险些造成友谊都不将存在。那是一次我和同学在谈及恋爱时，她也在场，我说恋爱有什么了不起的，我们只是不想不屑不愿罢了。

她当时就显得不高兴，后来上课时他递来一张纸条说你们所说的不想不屑不愿的事情我都做了，我是多么的……我马上写纸条解释，她没有回答。以后的几天内我们都没有说话。其实只有我自己才知道，什么不想不屑不愿，归根到底还是不敢，怕最后毫无结果，怕弄得大家不欢而散，怕连朋友都做不成……虚伪的我说了那些虚伪的话竟然又伪装出一付天真的模样，有时不禁想问自己还是不是自己。

岁月就在这样的浑浑噩噩中度过，美好的时光总是乍隐乍现，不知不觉高考到了，不出预料的我落榜了，她也是。虽然在预料之中，但是也不免有几分伤感，脸上也不免显出几分沧桑几分憔悴，心中也不免有几分怨悔，但却决没有怪她的意思。我又开始了另一个高三，经过一年的艰辛忍耐，我终于进了大学，而她的影子也逐渐漫漶在脑海里，甚至不想去翻相册，怕见她那张有点哀怨的照片。曾经痴痴地相信过缘分，而且也曾经出现过极其巧合的事情。但如果真的有缘分，为何梦中连她的影子都不出现。她消逝在远方，我用心去挽留，最后连她的一缕幽香都没有留下。

徘徊在月光洗过的天空下，踯躅在人生的道路上，得到过很多，也失去很多，但那段如诗般的回忆将永远留在心灵的最深处。

现在的我早已不去想她，虽然见到一些象她的女孩时也会去揭起那张满是尘灰的日历。但岁月终究是无法回头的。拥有和失去都不是那么令人高兴或痛苦的。拥有的终究要失去，而失去的又可能再来。既然如此，那失去的就任它去吧。我相信心灵的天空，彼此的感情互相交错，总会有相遇的一刻。而她依然是我最好的朋友，我也是她的朋友，或许不是最好的最知心的朋友，却是最关心她的朋友。——1999年12月13日

我的伊人
你是否还在水的另一方
为我黯自神伤
过去的岁月早已随着喜怒哀乐一起湮灭
只是我依然在为你碌碌而忙
早已忘了年少时的梦
一任它消散在氤氲的雾气中
丧失殆尽了那份凌云的壮志
但岁月仍然没有磨平我的峥嵘

我的新娘
你可知我已在水的中央
波光不停地荡漾
但我却不知
从哪片乌云后漏出了一缕阳光
暖暖地扫过我身上
从哪个枝头飘下了一片树叶
静静地落在我的近旁
曾经爱过，曾经恨过
曾经哭过，曾经笑过
现在回头看看走过的路
我只见到满目的苍凉
曾经我爱过的人，曾经爱过我的人
你们可是还在为生活而不停奔忙
我知道我的生活刚刚开始
只是不知你们又将在哪里歌唱

我的爱人啊
你还在水的另一湄
痴痴的等我吗
春天的影子早就拖得老长老长
耐不住寂寞的鸟儿
展翅剪破天空的湛蓝
只留下一串银铃般的叫声
被风轻轻扬起
一切都不会太远了
你看蔷薇已经撒下了它的芬芳
只是为何我不见
红妆的海棠
没有举起高高的烛台
只因我想
春尽管来，秋尽管来
接着还要面对
残酷的冬啊

我的青春
我不愿再徜徉，更不想迷惘
因为就算我悲伤，就算我荒唐
可明天
依然要面对清晨的朝阳

—2000年4月